精神不安定で苛立ちからすべてが憎い

死にたい、死ね、殺す、ODしたい、苦しい、安楽死。

頭の中では常に同じ単語がぐるぐると回り続けている。

殺す殺すと誰彼構わず脳内で吐き続ける。相手などいないシャドーボクシングで相手を罵倒し殺すと殺害予告をし続ける。

常に精神が不安定。生きていて良いこともなければ死ぬ勇気もない。

安楽死がほしいと願いながら寝て起きて飯を食べネットに溺れたまにODしてオナニーして嫌々風呂に入り歯を磨くのが面倒だとミントガムを噛んで綺麗になったつもりになって一日が終える。

虚しい人生を殺したい。

今日は１０時辺りから家族用のルルを１０錠盗みODをした。１０錠など歴戦のメンヘラ達にとってはしょうもないと馬鹿にされる程度の量だが、別に全く効かないというわけでもないし気になどしない。

生きていて不安定になるとODしたくなる。不安定な心を沈める為にODしたのだけれど、今の自分は精神が荒れている。

苛立ちが止まらない。心の中で何もかも破壊し尽くしたい気分だ。

内弁慶ここに極まり、本当にどうしようもない無職引きこもりニートでしかない。

こんな役立たずのクズは今すぐ殺処分されるべきだ。不愉快で仕方ない。死ねばいい。今すぐ殺せばいい。殺処分してこの世からこんな人間を滅ぼすべきだ。存在自体にうんざりする。

ネットに依存していても良いことなど何もない。虚しい時間を埋め合わせられている気になれるだけだ。どうしようもない。

そんな時間があれば他に有意義なことなどいくらでもできるだろう。でもそれらをする気にはなれない。なぜそんなことをする必要がある？どうせ自分は後数年で死ぬか殺されるか自殺するのに。

どうせ死ぬんだ何をしてもどうしようもない。職歴のないゴミが生きていてなんの意味がある？職歴のないゴミは社会の不要物なのだ。直接口に出さないだけで世界の正常な人々は自分のような存在を早くこの世から殺せ死ね勝手に野垂れ死に醜い姿を見せるなと吐き捨てているのは明白なのだ。

不愉快で仕方ない。死んでほしいなら早くそっちから殺しに来てくれ。クソ無能ホロコーストでもなんでもはやくしてくれ殺せ。

うんざりする。貧乏揺すりが止まらない。

季節を否が応でも感じさせられると焦燥感で頭がおかしくなりそうだ。

新年度、新社会人、新学期、それに加え今日は新年号の発表。

うるさい、黙れ。

時間を感じされられたくない。はやく死ななければ、どんどん焦りが湧いてくる。今すぐ死ぬ勇気もないのに。

今、自分は苛立ちと焦りで駄文をネットに垂れ流す。どうしようもない、死ね。

今日も死にたい。朝からオーバードーズ

朝、目が覚めても気分は苦しいまま、生きている不幸に耐えながら過ごす今日を呪う。

毎度毎度不快な夢に侵されて、寝起きの不快感はいつも耐え難い。

今日は朝からODをしてコデインを摂取した。

コデインを体の中に取り込んでいる内だけは自分は心に平穏が訪れる。

布団の中で何も考えずぼーっとすることができる。

焦燥感や理由のない苦しみや希死念慮から逃れることができる。

誰にも邪魔されず日々を過ごすことができるのは自分にとってODしている時だけなんだ。

ODをすると薬の瓶から中身が減っていく。

どんどんと減っていき、いつかは中身が空になってしまう。

空になると外に出てドラッグストアに行かなければならない。

外に出るのはつらい。いつ誰に悪意を向けられるか、向けられたと感じてしまうのか、恐怖でしかない。

だからODする時は先のことなど考えていられない。

今の苦しみから逃れるのに精一杯で何もできやしない。

生きているだけで精一杯頑張っている。

誰か、はやく殺しに来てくれ。はやくここから助け出してくれ。現世から解放されたい。今日も死にたさを抱えながらODして生きようとしている。誰か殺してくれ。