普通の人になれる気がしない 普通が普通だという重荷

眠れない。

眠くはないし、食欲もない。何かをする集中力もない。なにもできない。

普通の人はなんであんなに集中力あるんだろう。勉強とか、仕事とか、趣味とか、自分は集中力がないせいで何もかもが中途半端に終わってしまう。永遠の半人前で、なにも取り柄もなく埋もれて、無能の印を押されて死ぬ。

自分も時間をかければ人並みのことはできるかもしれない。だがその人並みのことを継続して安定的に行うことができるかどうかは別。一度や二度程度で自分はできる人間だと思われるのはつらいし、できない自分が心底嫌になるからどうしようもない。

自分はなにもできない。誰か、完全に誰がどう見ても救いようのない無能だというレッテルをつけてほしい。無駄な期待をしないでほしい。楽観的なことを言えば相手は安心すると思い込んで話す人間を全てを殺したい。

全員死ねばいい。全員みんな死ねば助かる。死んで助かりたい。

自分は絶対に車の運転をするべきではない人間だ。こんな人間に自動車という凶器を使いこなせる訳がない。当然である。

自分は絶対に車の運転をするべきではない人間であるとちゃんと認識しているのだから、この世のすべての人間はそれを理解してほしい。

自分の無能さをわかってほしい。無責任で楽観的な考えで攻撃ないでほしい。過大評価をするのはやめてくれ。免許を取れるだけの知能も集中力も無いし、運転などもっての外。どうしようもない人間なんだ。

社会から常に馬鹿にされ続けているのを感じる。それが焦りや不安として現れる。自分はどうにかして、それを普段なるべく考えないように現実逃避をして過ごしている。無駄で無意味だからはやく辞めて死にたい。死なせてくれ。

精神不安定で苛立ちからすべてが憎い

死にたい、死ね、殺す、ODしたい、苦しい、安楽死。

頭の中では常に同じ単語がぐるぐると回り続けている。

殺す殺すと誰彼構わず脳内で吐き続ける。相手などいないシャドーボクシングで相手を罵倒し殺すと殺害予告をし続ける。

常に精神が不安定。生きていて良いこともなければ死ぬ勇気もない。

安楽死がほしいと願いながら寝て起きて飯を食べネットに溺れたまにODしてオナニーして嫌々風呂に入り歯を磨くのが面倒だとミントガムを噛んで綺麗になったつもりになって一日が終える。

虚しい人生を殺したい。

今日は１０時辺りから家族用のルルを１０錠盗みODをした。１０錠など歴戦のメンヘラ達にとってはしょうもないと馬鹿にされる程度の量だが、別に全く効かないというわけでもないし気になどしない。

生きていて不安定になるとODしたくなる。不安定な心を沈める為にODしたのだけれど、今の自分は精神が荒れている。

苛立ちが止まらない。心の中で何もかも破壊し尽くしたい気分だ。

内弁慶ここに極まり、本当にどうしようもない無職引きこもりニートでしかない。

こんな役立たずのクズは今すぐ殺処分されるべきだ。不愉快で仕方ない。死ねばいい。今すぐ殺せばいい。殺処分してこの世からこんな人間を滅ぼすべきだ。存在自体にうんざりする。

ネットに依存していても良いことなど何もない。虚しい時間を埋め合わせられている気になれるだけだ。どうしようもない。

そんな時間があれば他に有意義なことなどいくらでもできるだろう。でもそれらをする気にはなれない。なぜそんなことをする必要がある？どうせ自分は後数年で死ぬか殺されるか自殺するのに。

どうせ死ぬんだ何をしてもどうしようもない。職歴のないゴミが生きていてなんの意味がある？職歴のないゴミは社会の不要物なのだ。直接口に出さないだけで世界の正常な人々は自分のような存在を早くこの世から殺せ死ね勝手に野垂れ死に醜い姿を見せるなと吐き捨てているのは明白なのだ。

不愉快で仕方ない。死んでほしいなら早くそっちから殺しに来てくれ。クソ無能ホロコーストでもなんでもはやくしてくれ殺せ。

うんざりする。貧乏揺すりが止まらない。

季節を否が応でも感じさせられると焦燥感で頭がおかしくなりそうだ。

新年度、新社会人、新学期、それに加え今日は新年号の発表。

うるさい、黙れ。

時間を感じされられたくない。はやく死ななければ、どんどん焦りが湧いてくる。今すぐ死ぬ勇気もないのに。

今、自分は苛立ちと焦りで駄文をネットに垂れ流す。どうしようもない、死ね。