ODする為の風邪薬が底を尽きるという絶望

手持ちの風邪薬が底を尽き、しみじみ知った空虚感。自分には何も無い。

今日はG1秋華賞、だがまるで興味が湧かない。出走馬表を見てもまるで集中などできない。
ODをしないと自分は空っぽ。何も楽しめないし、何も面白くない。
ODしていたからこそ普通に物事に接することができた。今は何もない。

何かについて考えようとしても何も浮かばない。空虚。
寝転んでただ天井を眺めるだけの時間を過ごすだけ。
何もかもが空っぽで、ただひたすら死にたい。虚しさで溢れて何もできない。

生きている意味も理由もない。ただ死んでないから生きているだけ。
それだけの人生。

苦痛。

断薬のせいで絶望感が凄い。ODできないせいで苦しみが延々と続く。
逃げ場がないし救いもない。
今までどれだけエフェドリンとコデインが精神を救ってくれたのか、改めて理解できる。頭が滅茶苦茶になりそうだ。
こんな思いをするくらいならODで内蔵が壊れるほうがよっぽどマシ。
自殺する日までこの苦痛が続く。

風邪薬にこの苦しみから救い出されたい。

ODをしないと自分は何も耐える事ができない。

ドラッグストアに行って救いを手にしたい。

くるしい。

僕が僕であるために

ブログを更新しなくなってから早数ヶ月。

自分は特に何ら変わらず引きこもりニート生活を続けている。

何をするわけでもなく、ただ日々を無駄に過ごして「死にたい」とベッドの上で呟きながら生きている。

何なんだろう、ほんと。さっさと死にたいのに自殺する動機も決意もない。

数ヶ月で変わったことと言えば、体重が2kg程増えたこと、親しくしていたと思い込んでいたTwitterのフォロワーに嫌われていたことに気づいたことくらい。

体重はストレスとやり場のない感情を満たす為、無闇に過食してしまったどうしようもない結果だし、Twitterのフォロワーに嫌われたのは無自覚の内に何か不快になることをしてしまったのだろう。前者は自覚有りで後者は自覚無しだがどちらも自業自得。

自分が何かする、何かしようと思う、その度に他人から否定され傷つけられてるように思える。自分の行動が全て間違っているような錯覚を憶え、なにが正解かも分からず、心の中で行き詰まる。

答えがどこにも存在しない。

自分が抱えている問題、原因、理由、解決法、そんな物の数々に押しつぶされ、焦燥感と不快感から逃げ続ける日々。

誰にも理解されず、どうせ理解などされるわけがないと心を閉ざし、どうしようもなく生きている。

なにが楽しいのだろう。早く死なせてほしい。