助けて誰か助けて つらい死にたい助けて はやく誰か優しい人誰か殺してくれ もう生きるのが嫌なんだつらい 生きているだけで自分は自分を傷付けて苦しめている 生きるというのはただの自傷行為なんだ 生きろという人は自分に対してもっと自傷行為して傷つい…

あるツイッターのフォロワーの方にこのブログについて「精神世界の闇をテーマにしたブログ」と評してもらった。 自分としてはそのつもりはないのだけれど、異常なことを書いているブログという自覚はあるつもりだ。 自分の抱えている感情が闇そのものなら、…

自分の世代ではない時代の歌手である尾崎豊は学校が荒れていた昔の時代の人程度にしか思ってはいなかった。盗んだバイクで走り出したり、校舎の窓ガラスを壊して回る、のような所謂ステレオタイプ的な情報しか知らないような若者。 ラジオで尾崎豊の楽曲を聴…

ツイッターのフォロワーの方がヘリウムガス自殺についてツイートしていたので自分もヘリウムガス自殺について調べてみた。 どうやら高純度のヘリウムガスを一気に吸い込めば一瞬で意識が飛び、そのまま心停止に至るとのこと。ヘリウム自体には毒性は一切無く…

毎日見せられる不快な夢。ただひたすら苦しい。 これは夢の中だなとは自覚できてはいるけど、夢の内容まで変えられるほど夢の中の主導権を得ることができない。 知らない人に怒られたり、名前も思い出せないような小中学生の頃のクラスメイトが夢に出てくる…

生きている根源的な苦しみから解放されるには、死ぬこと以外に道はないのになぜ駄目なのだろうか。 安楽死が許されず、苦しんで失敗する恐怖を抱えながら自殺するしかないのは理不尽極まりない。 もしかして、普通の人達には死にたいと思うことは一時の気の…

あるお笑い芸人曰く、死んだら負けだそうな。 しかもそのコメントを同じ芸能界で活動していた未成年のアイドルの自殺に対して言い放ったのだから救えない。 芸能界という浮世離れした場所で長年過ごしているとそんな発想になるのだろうな、と呆れしか出ない…

学校が辛かったら不登校になって逃げろ、会社が辛かったら退職して逃げろ、そんなふわふわとした無責任論が良い言葉として扱われる狂気の社会。 なら実際に逃げた人になぜ辛い言葉を浴びせるのか。 それはお前の甘えだ、お前の自己責任だ、お前の努力不足だ…

もう10月なのだということを改めて気付くと、どうしようもなく死にたくなる。 ひたすら苦しんで、ODして、ネットを見たり、テレビを見たりして希死念慮を紛らわすことに必死になってた一年だった。 去年も多分同じだったと思う。来年か再来年には死にたい。…

眠れない上に色んな不安が襲ってきて苦しい。 ODするか迷っているけれど、寝れる気がしないからただ時間を浪費するだけなんだ。 不安で苦しめられるけど、それを解決する現実的な方法がない。考えれば考えるほど、じゃあ死ねば解決だよねって結論に至る。 生…

このブログを始めたきっかけは自分が今まで内々に秘めていた思いや感情を他人に見てもらいたい、知ってもらいたい、分かってもらいたいから。 ストレスや苦しみをタイピングで文字に変換しネット上にぶち撒けることで自分は少しでも精神を安定させようとして…

自殺の失敗体験談は探せば具体的な話が沢山見つかって読めるのに、成功体験談は本人が死んでいるせいで当然ながら本人が書いた具体的な話は読むことができない。 そのせいで実際にやらないと成功するか失敗するかがわからないのがつらい。上手く苦しまず楽に…

苦しまず楽に死にたい。という訳で気絶で意識を無くして死ぬための方法を一つ思いついたのでメモを残しておく。 上手くいくかどうかは定かでないし、後で改善する点が新たに見つかるかもしれない。 自分用メモ 斜面の上に生える木の枝(充分な太さと地面まで…

引きこもりのニートとして生活している自分は毎日死にたいという気持ちを抱えて日々を過ごしている。 常に希死念慮が付き纏い苦しめ日々の些細な娯楽で現実逃避をして希死念慮を誤魔化しながら生きている。 社会は自分に働けと言うが田舎に住む職歴無し無能…

社会の常識って普通の人はどうやって覚えるんだろう。知らないことやわからないことが多すぎてつらい。 環境が変わる度に自分は馴染めず、慣れず、分からないことだらけで困惑していたのに、他の人達は自分の分からないことまであたかも常識かのように振る舞…

自己責任論の世界に自分は殺される。自業自得という正論に反論できずただ受け入れるしかない。社会の自然淘汰。 自分はいない方がいいのは当たり前だから死んでしまえばいい。自分を殺したい。 存在などしたくなかったのに、無理矢理この世に生まれさせられ…

生きるのはつらいし、死ぬのもつらい。 ただひたすらに自分は無力感と無気力に人生が流されてゆく。 自分が何か存在価値のある物になれるとは思えない。 他人と比べられ、他人と嘘と見栄を張り合い、他人に迷惑をかけ続け、他人と自分の差を否が応でも見せつ…

左利き、３月早生まれ、親、環境、子供の頃から自分は何故無能なのかずっとその原因が知りたくて考えていた。 でも結局は自分の甘えと努力不足と言われるだけなのでどうしようもない。 持ってない人間は持っている人間と同じ立場になりたければ、人一倍努力…

金パブやブロンなどのコデイン系でODすると副作用で唾液の分泌が抑えられ口内が乾く。 なのでODする際は口内を守ってくれる飴やガムを用意しておくと便利です。 水を飲むのも対策にはなるが、水分を多く摂るとその分だけ成分が早く抜けるような気がしてなん…

最初に死ぬ目標を立てたのは覚えている限りでは小学生の時。 その頃の自分は小学校を卒業したら中学校に入る前に自殺しよう、と思いながら登校していた。 どうやって自殺するか具体的なことは考えていなかったと思う。とりあえず何らかの手段で死のうと思っ…

入水自殺は諦めて首吊り路線だけに絞る。 入水は不確定要素が多すぎるのでやらない。 首吊りも首吊りで丁度いい木を見つけるという作業が必要なのが大変なのだけれど、車を持っていない自分は脚立を持っていくなんて選択肢は取れないので使える木は限られる…

最初にもやい結びを習ったときは確か海難救助時に身体とロープを固定する為だった覚えがある。 腰にロープを通して、もやい結びでしっかり身体を固定させて流されないようにすることが目的。 それが今では死ぬ時の為に首にロープを巻いて、もやい結びで吊る…

季節の変わり目はどんな服装をして外に出ればいいのか迷う。 気候に合わない服を着て、不審な目で見られるのではないかという無意識の被害妄想思考が苦しい。 外に出るのが怖い。他人の目が怖い。不審者情報などに乗せられて、メールを通じて自分が世間の晒…

死後のことはあまり考えないようにしている。 考えたところで死んでいるのだから感じないから問題ないと自分に言い聞かす。 なにも考えたくない。想像したくない。 他人にどう思われようと、学生時代のクラスメイトに知られてしまおうと、別に死後だから何も…

多分保育園の頃からだと思うけど、何らかの物を作ったりした際に、個性的、だとか、味がある、のようなことを言われるのが大嫌いだった。 褒めるところが無くて無理矢理褒めようとして言葉を選んだだけのように思えた。 実際そうだったんだろうなと今でも思…

感情の波があるのがつらい。 あれ？もしかして別に自分は大丈夫なんじゃないか？と思ってしまうような調子のいい時に油断してしまうのがつらい。 大抵そういうときに何か新しい行動をしてしまうと、失敗して苦しんで死にたい気分にさせられるのを何度も学習…

自殺したいと思いながらロープを握って遊ぶ。 今持ってる物は太さ10mm程度だけど もうちょっと太いロープが欲しいなと思っているところ。 どうせ死ぬなら新品の綺麗なロープがいいなとは思うけど、別にこだわるつもりもないから今のロープでもいいかなという…

不快な夢を見せられても、よっぽど酷い内容でなければスルーできるスキルを身につけている。 夢の中に昔の知り合いが出るのつらい。 名前も思い出せず顔だけなんとなく覚えているかな程度の奴が出てきて、夢の中で嫌がらせしてくるのやめて欲しい。 お前誰だ…

ツイッターには自殺したいと思っている人が沢山いるのに、外に出てしまえば自殺なんかしたいとは思わない普通の人で溢れかえっているという事実が自分を苦しめる。 自分の居場所がネットのごく一部にしかない。 引きこもりのニートなのだから当たり前のこと…

夫婦喧嘩を子供に見せるのは精神的虐待だという認識は全く世間に受け入れられていない。 精神的虐待は目に見えないから、それは本人の甘えと努力不足で切り捨てられる。 物理的な虐待ではないので親から愛情を持って育てられた人間という扱い。それが自分を…