無能の自分がこの社会でできる事って何なんだろう

　自分は何もできない気がする。

　自分ができる仕事って何なんだろう。

　言われた仕事をただ淡々とこなす仕事ならできるのかもしれないけど、でもそういう仕事は縁故採用とかで枠が埋まってるだろうから現実的に無理。

　自分が社会に出ても他人に迷惑をかけるだけとしか思えない。

　社会の為にも死んだほうがいい。社会の為にも、傷付いて更に苦しむ羽目になる自分の為にも死んだほうがいい。

　これ以上傷付くと自分は本当に駄目になってしまう。

　犯罪者になってしまうか、他人の迷惑を考えず衝動的に電車へ飛び込んでしまうだろう。

　引きこもることで自分と周りの迷惑を最小限に抑えられている。

　何も知らない何もわからない子供人間の不良品だから早く検品されたい。

今日も希死念慮にまみれて生きながら苦しむ

ここ数日の衝動的な精神状態のままではいつか本当に手遅れになってしまいそうで怖い。

なので今日は風邪薬のODで逃げて理性を取り戻さないと。自分はどうにもならない。

生きていてひたすら後悔しかない。後悔しても反省して次に生かせる知能がない。

何度も、何度も、同じ失敗をしてしまう。

それがまるで母親のようで、同族嫌悪がどうしようもなく苦しい。

何度言っても変えようとしない嫌いな母親と同じな無能の自分が嫌い。

血の繋がりが気持ち悪い。死なないと解決しないという理不尽。苦しい。

殺してくれ。

誰か殺して。

助けて。