今、引きこもりニートとして何もせず過ごしているのだけれど、そんなゴミクズでも時々引きこもりニートから脱出したいという気持ちにはなる。 いつまでも続けられる物ではないことは、人の気も知らず罵声を浴びせかけるようなカウンセラーと呼ばれている自分…

眠れない。 苦痛と焦燥感と虚無感に満たされ感情が流されていく。 何時間も布団の中に入り、目を瞑っていても心臓の動悸と脳が圧迫されるような苦しみは無視できず、無意味に起き続け瞼の裏側と天井を交互に見続ける時間だけが過ぎる。 ただひたすら苦しい。…

手持ちの風邪薬が底を尽き、しみじみ知った空虚感。自分には何も無い。 今日はG1秋華賞、だがまるで興味が湧かない。出走馬表を見てもまるで集中などできない。ODをしないと自分は空っぽ。何も楽しめないし、何も面白くない。ODしていたからこそ普通に物事に…

ブログを更新しなくなってから早数ヶ月。 自分は特に何ら変わらず引きこもりニート生活を続けている。 何をするわけでもなく、ただ日々を無駄に過ごして「死にたい」とベッドの上で呟きながら生きている。 何なんだろう、ほんと。さっさと死にたいのに自殺す…

死にたい、死ね、殺す、ODしたい、苦しい、安楽死。 頭の中では常に同じ単語がぐるぐると回り続けている。 殺す殺すと誰彼構わず脳内で吐き続ける。相手などいないシャドーボクシングで相手を罵倒し殺すと殺害予告をし続ける。 常に精神が不安定。生きていて…

毎日毎日、自分自身のご機嫌取りをひたすらしている。 それをすることに精一杯で、家に引きこもってただ何もせずニートとして過ごしているのに日々疲れている。 食事もオナニーも睡眠も精神を安定させるために義務的に行っている気がする。 自身の精神が乱れ…

引きこもりのニートが日々生きていくコツは何も考えないこと。 何も考えたくないし、何も感じたくない。ただ日々を流されてなるべく苦しまないように精神状態を安定させようと自分に気を使いながら過ごすだけ。 トイレの便座に座ったり、布団の中に入ったり…

年が変わっても自分は何も変わってなんかいないし、進歩もしていない。 いつも通り、何も変わらない。 いつまで生き続けるんだろうか。 生き恥を晒して、苦しんで、ネットとODに依存して、どうしようもないクズの日々を過ごしながら２０１８年も２０１９年も…

今日は一日中、頭が落ち着かなくて衝動的に部屋の中で無意味に歩いたり、衝動的にネットで調べ物をしたりして、昔遊んでいたPCゲームを探して遊ぼうとしたらすぐに飽きが来たり、とにかくもうどうしようもない精神状態の日だった。 こんな人間が外に出ていれ…

想定外のことが起きるとすぐ頭が混乱してしまう欠陥人間なので、自分は死ななければならない。 働ける気がしない。無能すぎてどうしようもない。 無能エピソードは生きてきて膨大な数はあるのだけれど、自己防衛なのだろうか上手く思い出すことができない。 …

自分は多分反出生主義ではなく優生思想なんだろうな。 もし、自分が独裁者になったとしたら、優生思想拗らせた人権無視政策と安楽死合法化政策で人口が壊滅的に減らして国を滅ぼす羽目になりそうだ。 優生思想というとレイシスト扱いされそうだけど、実際違…

いくら自分の親を恨んだところで、もっと酷い環境で育っても立派な社会人になれてる人は大勢いるわけで。 そういう人達を見ると自分はただの甘えだと思い知らされるからどうしようもない。 今日も親のヒステリックな声を聴かされて自分はどんどん頭がおかし…

体も頭も重い。常に身体のどこかしらが痛かったり重かったり。 力が入らない。風呂に入るだけで物凄くしんどく疲れる。 歩いていると体が柱に当たったりしてしまう。ちゃんと意識して動かないと傷が増える。 生きているのが苦痛でしかない。自分はなにもでき…

考え無しにやって結果失敗してしまう癖はどうすれば治せるのだろう。 この癖がある限り、自分は無能から脱却することは無理だと思う。 社会で生きていける気がしない。迷惑をかける姿しか想像できない。 自分ははやく死んだほうがいい人間だと気付かされる瞬…

自分は何もできない気がする。 自分ができる仕事って何なんだろう。 言われた仕事をただ淡々とこなす仕事ならできるのかもしれないけど、でもそういう仕事は縁故採用とかで枠が埋まってるだろうから現実的に無理。 自分が社会に出ても他人に迷惑をかけるだけ…

ここ数日の衝動的な精神状態のままではいつか本当に手遅れになってしまいそうで怖い。 なので今日は風邪薬のODで逃げて理性を取り戻さないと。自分はどうにもならない。 生きていてひたすら後悔しかない。後悔しても反省して次に生かせる知能がない。 何度も…

どうしようもなく苦しい ODしたいけど家に薬はないし買いに行く気力もない 他人の目に晒されて店員から蔑まれた目で見られながらODの為に薬を買いに行く気力はない そんなことをしてしまえば自分は社会に殺されてしまう 苦しみたくないこれ以上つらい思いを…

助けて誰か助けて つらい死にたい助けて はやく誰か優しい人誰か殺してくれ もう生きるのが嫌なんだつらい 生きているだけで自分は自分を傷付けて苦しめている 生きるというのはただの自傷行為なんだ 生きろという人は自分に対してもっと自傷行為して傷つい…

あるツイッターのフォロワーの方にこのブログについて「精神世界の闇をテーマにしたブログ」と評してもらった。 自分としてはそのつもりはないのだけれど、異常なことを書いているブログという自覚はあるつもりだ。 自分の抱えている感情が闇そのものなら、…

毎日見せられる不快な夢。ただひたすら苦しい。 これは夢の中だなとは自覚できてはいるけど、夢の内容まで変えられるほど夢の中の主導権を得ることができない。 知らない人に怒られたり、名前も思い出せないような小中学生の頃のクラスメイトが夢に出てくる…

学校が辛かったら不登校になって逃げろ、会社が辛かったら退職して逃げろ、そんなふわふわとした無責任論が良い言葉として扱われる狂気の社会。 なら実際に逃げた人になぜ辛い言葉を浴びせるのか。 それはお前の甘えだ、お前の自己責任だ、お前の努力不足だ…

もう10月なのだということを改めて気付くと、どうしようもなく死にたくなる。 ひたすら苦しんで、ODして、ネットを見たり、テレビを見たりして希死念慮を紛らわすことに必死になってた一年だった。 去年も多分同じだったと思う。来年か再来年には死にたい。…

このブログを始めたきっかけは自分が今まで内々に秘めていた思いや感情を他人に見てもらいたい、知ってもらいたい、分かってもらいたいから。 ストレスや苦しみをタイピングで文字に変換しネット上にぶち撒けることで自分は少しでも精神を安定させようとして…

社会の常識って普通の人はどうやって覚えるんだろう。知らないことやわからないことが多すぎてつらい。 環境が変わる度に自分は馴染めず、慣れず、分からないことだらけで困惑していたのに、他の人達は自分の分からないことまであたかも常識かのように振る舞…

自己責任論の世界に自分は殺される。自業自得という正論に反論できずただ受け入れるしかない。社会の自然淘汰。 自分はいない方がいいのは当たり前だから死んでしまえばいい。自分を殺したい。 存在などしたくなかったのに、無理矢理この世に生まれさせられ…

生きるのはつらいし、死ぬのもつらい。 ただひたすらに自分は無力感と無気力に人生が流されてゆく。 自分が何か存在価値のある物になれるとは思えない。 他人と比べられ、他人と嘘と見栄を張り合い、他人に迷惑をかけ続け、他人と自分の差を否が応でも見せつ…

左利き、３月早生まれ、親、環境、子供の頃から自分は何故無能なのかずっとその原因が知りたくて考えていた。 でも結局は自分の甘えと努力不足と言われるだけなのでどうしようもない。 持ってない人間は持っている人間と同じ立場になりたければ、人一倍努力…

感情の波があるのがつらい。 あれ？もしかして別に自分は大丈夫なんじゃないか？と思ってしまうような調子のいい時に油断してしまうのがつらい。 大抵そういうときに何か新しい行動をしてしまうと、失敗して苦しんで死にたい気分にさせられるのを何度も学習…

不快な夢を見せられても、よっぽど酷い内容でなければスルーできるスキルを身につけている。 夢の中に昔の知り合いが出るのつらい。 名前も思い出せず顔だけなんとなく覚えているかな程度の奴が出てきて、夢の中で嫌がらせしてくるのやめて欲しい。 お前誰だ…

何かを選択するというのがとても苦手。 選ぼうとするとどちらも選べずに時間だけが過ぎていくから、とりあえずこっちのほうが良いだろう。ということを予め決めておいてある。 だから考えずに予め決めたほうを選択して逃げている。 深夜にお腹が空いた時、自…