感情に流されて

眠れない。

苦痛と焦燥感と虚無感に満たされ感情が流されていく。

何時間も布団の中に入り、目を瞑っていても心臓の動悸と脳が圧迫されるような苦しみは無視できず、無意味に起き続け瞼の裏側と天井を交互に見続ける時間だけが過ぎる。

ただひたすら苦しい。

過食し、ODをする、したい、しよう、そんな感情に流されるまま逆らえず起き上がり、今の気持ちを文字として入力しネットに排泄していく。

虚しい日々がいつまでもいつまでも続いていく。

去年も今年も、何もせず何の意味もなく過ぎていく。

いつ自分は自殺できるのだろう？いつ自分は自殺を決心できるのだろう？その時の自分は上手く確実に自殺できるのだろう？

そんな答えの出ない疑問が延々と脳内で繰り返されていく。

生きたくない。生きる希望もない。生きて何かやりたいこともない。生きていても意味がない。生きることが前提とした考え方ができない。生きてる意味がわからない。

なぜ？

何もかもが終わってほしい。全てがなかったことになってほしい。

努力不足という一言で切り捨てられる程度の無意味な今を、ボタンを押すと消える家電のように全て終わってほしい。

全部、何もかもが違う。間違っている。自分を消し去りたい。

苦痛