もっと早く死ぬ勇気が持てていたらと後悔し続ける人生

自殺したい。なんで生きているのだろう。

今のこの状況、引きこもりニートという立場、こんなことになる前になぜ自殺できなかったのだろう。

いつもそう思いながら過ごしている。自殺という唯一無二の選択肢を取れぬまま生きてしまっている。

なぜ生きなければならないんだろう。死にたいと思いながら過ごしても自殺しなければ何も変わらない。当然分かっているのに死ぬ勇気が出せない。

死ぬ勇気をもっと早く、具体的に言えば既に自殺を現実的な選択肢としてしっかり意識していた中学生の頃に持てていたとしたら、今こうして生きていることはなかったはずなのに。

中学生の頃には既に自分にできることなんか何もなくニートになっていることは普通に想像していた。現に今そうなっている。もし自分が中学生に戻ったとして他に選択肢があるとは到底思えない。

どこまで遡り戻れたとして自分が別の道を歩めている姿が全く想像できない。

普通の人達はどうやってまともな人間として生きているのだろう。俗に言う毒親育ちの人でも引きこもりニートにならず社会に出て働けている人などいくらでもいる。

毒親育ちだからこそ家から追放されて社会へ出ざる負えない人もいたのだろう。その人からしてみれば自分など家に引き籠もれているだけ甘いし舐めているのかと言われても仕方ない。それに対して反論などできやしない。

どうすれば良かったのか全くわからない。生まれた親が悪かったとしか考えられない。そしてそれは世間一般的にはどうしようもない屑の考え方として扱われる。自分は悪くない、親が全て悪い。そういう考え方。

じゃあ実際どうすれば良かったのか誰か具体的に教えてほしい。自己責任や自業自得や努力不足や甘えという言葉で切り捨てず具体的な解決策を一から十まで説明してほしい。何もかも分からないことだらけでどうしようもない。

何を言っても屁理屈と言われ、正論に潰され、屑として引きこもりニートとして過ごし死ぬ勇気が持てず生きてしまっているのはどうすればいいのか誰かに聞いたとして誰も答えてなんかくれない。

だから何なんだろう。自問自答しても何もわからないし、そもそも自分が何を言いたいのか何を伝えたくてキーボードを叩いているのか全く分からなくなってきた。ODした勢いで頭の中に浮かんだ文字を脊髄反射的に流しているだけで全くもって脈絡がない。

結局、いくらどう屁理屈を並べ連ねても、死ぬ勇気を持てず、だらだらと生きている現在は何も変わっていない。

そんなことより今すぐ死にたい。機械の電源を落とすように突然真っ暗になって何も感じず人生を終えたい。

だれか助けてほしい。はやくこの人生を死で救ってほしい。ここから出してほしい。生きていることが苦痛で仕方ない。人生から救い出してほしい。殺してくれ。