今、引きこもりニートとして何もせず過ごしているのだけれど、そんなゴミクズでも時々引きこもりニートから脱出したいという気持ちにはなる。 いつまでも続けられる物ではないことは、人の気も知らず罵声を浴びせかけるようなカウンセラーと呼ばれている自分…

眠れない。 苦痛と焦燥感と虚無感に満たされ感情が流されていく。 何時間も布団の中に入り、目を瞑っていても心臓の動悸と脳が圧迫されるような苦しみは無視できず、無意味に起き続け瞼の裏側と天井を交互に見続ける時間だけが過ぎる。 ただひたすら苦しい。…

手持ちの風邪薬が底を尽き、しみじみ知った空虚感。自分には何も無い。 今日はG1秋華賞、だがまるで興味が湧かない。出走馬表を見てもまるで集中などできない。ODをしないと自分は空っぽ。何も楽しめないし、何も面白くない。ODしていたからこそ普通に物事に…

ブログを更新しなくなってから早数ヶ月。 自分は特に何ら変わらず引きこもりニート生活を続けている。 何をするわけでもなく、ただ日々を無駄に過ごして「死にたい」とベッドの上で呟きながら生きている。 何なんだろう、ほんと。さっさと死にたいのに自殺す…

眠れない。 眠くはないし、食欲もない。何かをする集中力もない。なにもできない。 普通の人はなんであんなに集中力あるんだろう。勉強とか、仕事とか、趣味とか、自分は集中力がないせいで何もかもが中途半端に終わってしまう。永遠の半人前で、なにも取り…

死にたい、死ね、殺す、ODしたい、苦しい、安楽死。 頭の中では常に同じ単語がぐるぐると回り続けている。 殺す殺すと誰彼構わず脳内で吐き続ける。相手などいないシャドーボクシングで相手を罵倒し殺すと殺害予告をし続ける。 常に精神が不安定。生きていて…

朝、目が覚めても気分は苦しいまま、生きている不幸に耐えながら過ごす今日を呪う。 毎度毎度不快な夢に侵されて、寝起きの不快感はいつも耐え難い。 今日は朝からODをしてコデインを摂取した。 コデインを体の中に取り込んでいる内だけは自分は心に平穏が訪…

自殺したい。なんで生きているのだろう。 今のこの状況、引きこもりニートという立場、こんなことになる前になぜ自殺できなかったのだろう。 いつもそう思いながら過ごしている。自殺という唯一無二の選択肢を取れぬまま生きてしまっている。 なぜ生きなけれ…

毎日毎日、自分自身のご機嫌取りをひたすらしている。 それをすることに精一杯で、家に引きこもってただ何もせずニートとして過ごしているのに日々疲れている。 食事もオナニーも睡眠も精神を安定させるために義務的に行っている気がする。 自身の精神が乱れ…

引きこもりのニートが日々生きていくコツは何も考えないこと。 何も考えたくないし、何も感じたくない。ただ日々を流されてなるべく苦しまないように精神状態を安定させようと自分に気を使いながら過ごすだけ。 トイレの便座に座ったり、布団の中に入ったり…

年が変わっても自分は何も変わってなんかいないし、進歩もしていない。 いつも通り、何も変わらない。 いつまで生き続けるんだろうか。 生き恥を晒して、苦しんで、ネットとODに依存して、どうしようもないクズの日々を過ごしながら２０１８年も２０１９年も…