自殺・死にたい
眠れない。 苦痛と焦燥感と虚無感に満たされ感情が流されていく。 何時間も布団の中に入り、目を瞑っていても心臓の動悸と脳が圧迫されるような苦しみは無視できず、無意味に起き続け瞼の裏側と天井を交互に見続ける時間だけが過ぎる。 ただひたすら苦しい。…
死にたい、死ね、殺す、ODしたい、苦しい、安楽死。 頭の中では常に同じ単語がぐるぐると回り続けている。 殺す殺すと誰彼構わず脳内で吐き続ける。相手などいないシャドーボクシングで相手を罵倒し殺すと殺害予告をし続ける。 常に精神が不安定。生きていて…
朝、目が覚めても気分は苦しいまま、生きている不幸に耐えながら過ごす今日を呪う。 毎度毎度不快な夢に侵されて、寝起きの不快感はいつも耐え難い。 今日は朝からODをしてコデインを摂取した。 コデインを体の中に取り込んでいる内だけは自分は心に平穏が訪…
自殺したい。なんで生きているのだろう。 今のこの状況、引きこもりニートという立場、こんなことになる前になぜ自殺できなかったのだろう。 いつもそう思いながら過ごしている。自殺という唯一無二の選択肢を取れぬまま生きてしまっている。 なぜ生きなけれ…
毎日毎日、自分自身のご機嫌取りをひたすらしている。 それをすることに精一杯で、家に引きこもってただ何もせずニートとして過ごしているのに日々疲れている。 食事もオナニーも睡眠も精神を安定させるために義務的に行っている気がする。 自身の精神が乱れ…
引きこもりのニートが日々生きていくコツは何も考えないこと。 何も考えたくないし、何も感じたくない。ただ日々を流されてなるべく苦しまないように精神状態を安定させようと自分に気を使いながら過ごすだけ。 トイレの便座に座ったり、布団の中に入ったり…
年が変わっても自分は何も変わってなんかいないし、進歩もしていない。 いつも通り、何も変わらない。 いつまで生き続けるんだろうか。 生き恥を晒して、苦しんで、ネットとODに依存して、どうしようもないクズの日々を過ごしながら２０１８年も２０１９年も…
電車への飛び込み、高所からの飛び降り、首吊り、入水、練炭による酸欠死、どれも他人に迷惑がかかる。 電車への飛び込みは利用客に迷惑がかかるのは勿論、不可抗力とは言え人間を轢いてしまった運転士には精神的な負荷を与えてしまうし、駅員は轢かれてあち…
想定外のことが起きるとすぐ頭が混乱してしまう欠陥人間なので、自分は死ななければならない。 働ける気がしない。無能すぎてどうしようもない。 無能エピソードは生きてきて膨大な数はあるのだけれど、自己防衛なのだろうか上手く思い出すことができない。 …
自分は多分反出生主義ではなく優生思想なんだろうな。 もし、自分が独裁者になったとしたら、優生思想拗らせた人権無視政策と安楽死合法化政策で人口が壊滅的に減らして国を滅ぼす羽目になりそうだ。 優生思想というとレイシスト扱いされそうだけど、実際違…
いくら自分の親を恨んだところで、もっと酷い環境で育っても立派な社会人になれてる人は大勢いるわけで。 そういう人達を見ると自分はただの甘えだと思い知らされるからどうしようもない。 今日も親のヒステリックな声を聴かされて自分はどんどん頭がおかし…
どこで死のうか、という問題は自分の中でずっと抱え続けてきたテーマである。 ネットサーフィンで色んな場所を調べてきたのだけれど、なかなか良い場所なんて見つからない。 条件を選びすぎていたのが問題だったのだろう。 もう面倒なのでここは自殺の王道を…
自殺する際はなるべく他人の迷惑がかからないように国有林か県有林で首吊り自殺と決めているのだけれど、探しても探しても中々良い場所が見当たらない。 林業目的で植えられたのであろう針葉樹ばっかりで首吊り自殺に適した広葉樹の森が広がる山が全然見当た…
考え無しにやって結果失敗してしまう癖はどうすれば治せるのだろう。 この癖がある限り、自分は無能から脱却することは無理だと思う。 社会で生きていける気がしない。迷惑をかける姿しか想像できない。 自分ははやく死んだほうがいい人間だと気付かされる瞬…
自分は何もできない気がする。 自分ができる仕事って何なんだろう。 言われた仕事をただ淡々とこなす仕事ならできるのかもしれないけど、でもそういう仕事は縁故採用とかで枠が埋まってるだろうから現実的に無理。 自分が社会に出ても他人に迷惑をかけるだけ…
どうしようもなく苦しい ODしたいけど家に薬はないし買いに行く気力もない 他人の目に晒されて店員から蔑まれた目で見られながらODの為に薬を買いに行く気力はない そんなことをしてしまえば自分は社会に殺されてしまう 苦しみたくないこれ以上つらい思いを…
助けて誰か助けて つらい死にたい助けて はやく誰か優しい人誰か殺してくれ もう生きるのが嫌なんだつらい 生きているだけで自分は自分を傷付けて苦しめている 生きるというのはただの自傷行為なんだ 生きろという人は自分に対してもっと自傷行為して傷つい…
あるツイッターのフォロワーの方にこのブログについて「精神世界の闇をテーマにしたブログ」と評してもらった。 自分としてはそのつもりはないのだけれど、異常なことを書いているブログという自覚はあるつもりだ。 自分の抱えている感情が闇そのものなら、…
ツイッターのフォロワーの方がヘリウムガス自殺についてツイートしていたので自分もヘリウムガス自殺について調べてみた。 どうやら高純度のヘリウムガスを一気に吸い込めば一瞬で意識が飛び、そのまま心停止に至るとのこと。ヘリウム自体には毒性は一切無く…
生きている根源的な苦しみから解放されるには、死ぬこと以外に道はないのになぜ駄目なのだろうか。 安楽死が許されず、苦しんで失敗する恐怖を抱えながら自殺するしかないのは理不尽極まりない。 もしかして、普通の人達には死にたいと思うことは一時の気の…
あるお笑い芸人曰く、死んだら負けだそうな。 しかもそのコメントを同じ芸能界で活動していた未成年のアイドルの自殺に対して言い放ったのだから救えない。 芸能界という浮世離れした場所で長年過ごしているとそんな発想になるのだろうな、と呆れしか出ない…
眠れない上に色んな不安が襲ってきて苦しい。 ODするか迷っているけれど、寝れる気がしないからただ時間を浪費するだけなんだ。 不安で苦しめられるけど、それを解決する現実的な方法がない。考えれば考えるほど、じゃあ死ねば解決だよねって結論に至る。 生…
自殺の失敗体験談は探せば具体的な話が沢山見つかって読めるのに、成功体験談は本人が死んでいるせいで当然ながら本人が書いた具体的な話は読むことができない。 そのせいで実際にやらないと成功するか失敗するかがわからないのがつらい。上手く苦しまず楽に…
苦しまず楽に死にたい。という訳で気絶で意識を無くして死ぬための方法を一つ思いついたのでメモを残しておく。 上手くいくかどうかは定かでないし、後で改善する点が新たに見つかるかもしれない。 自分用メモ 斜面の上に生える木の枝(充分な太さと地面まで…
引きこもりのニートとして生活している自分は毎日死にたいという気持ちを抱えて日々を過ごしている。 常に希死念慮が付き纏い苦しめ日々の些細な娯楽で現実逃避をして希死念慮を誤魔化しながら生きている。 社会は自分に働けと言うが田舎に住む職歴無し無能…
最初に死ぬ目標を立てたのは覚えている限りでは小学生の時。 その頃の自分は小学校を卒業したら中学校に入る前に自殺しよう、と思いながら登校していた。 どうやって自殺するか具体的なことは考えていなかったと思う。とりあえず何らかの手段で死のうと思っ…
入水自殺は諦めて首吊り路線だけに絞る。 入水は不確定要素が多すぎるのでやらない。 首吊りも首吊りで丁度いい木を見つけるという作業が必要なのが大変なのだけれど、車を持っていない自分は脚立を持っていくなんて選択肢は取れないので使える木は限られる…
最初にもやい結びを習ったときは確か海難救助時に身体とロープを固定する為だった覚えがある。 腰にロープを通して、もやい結びでしっかり身体を固定させて流されないようにすることが目的。 それが今では死ぬ時の為に首にロープを巻いて、もやい結びで吊る…
死後のことはあまり考えないようにしている。 考えたところで死んでいるのだから感じないから問題ないと自分に言い聞かす。 なにも考えたくない。想像したくない。 他人にどう思われようと、学生時代のクラスメイトに知られてしまおうと、別に死後だから何も…
自殺したいと思いながらロープを握って遊ぶ。 今持ってる物は太さ10mm程度だけど もうちょっと太いロープが欲しいなと思っているところ。 どうせ死ぬなら新品の綺麗なロープがいいなとは思うけど、別にこだわるつもりもないから今のロープでもいいかなという…
