僕が僕であるために

ブログを更新しなくなってから早数ヶ月。

自分は特に何ら変わらず引きこもりニート生活を続けている。

何をするわけでもなく、ただ日々を無駄に過ごして「死にたい」とベッドの上で呟きながら生きている。

何なんだろう、ほんと。さっさと死にたいのに自殺する動機も決意もない。

数ヶ月で変わったことと言えば、体重が2kg程増えたこと、親しくしていたと思い込んでいたTwitterのフォロワーに嫌われていたことに気づいたことくらい。

体重はストレスとやり場のない感情を満たす為、無闇に過食してしまったどうしようもない結果だし、Twitterのフォロワーに嫌われたのは無自覚の内に何か不快になることをしてしまったのだろう。前者は自覚有りで後者は自覚無しだがどちらも自業自得。

自分が何かする、何かしようと思う、その度に他人から否定され傷つけられてるように思える。自分の行動が全て間違っているような錯覚を憶え、なにが正解かも分からず、心の中で行き詰まる。

答えがどこにも存在しない。

自分が抱えている問題、原因、理由、解決法、そんな物の数々に押しつぶされ、焦燥感と不快感から逃げ続ける日々。

誰にも理解されず、どうせ理解などされるわけがないと心を閉ざし、どうしようもなく生きている。

なにが楽しいのだろう。早く死なせてほしい。

普通の人になれる気がしない 普通が普通だという重荷

眠れない。

眠くはないし、食欲もない。何かをする集中力もない。なにもできない。

普通の人はなんであんなに集中力あるんだろう。勉強とか、仕事とか、趣味とか、自分は集中力がないせいで何もかもが中途半端に終わってしまう。永遠の半人前で、なにも取り柄もなく埋もれて、無能の印を押されて死ぬ。

自分も時間をかければ人並みのことはできるかもしれない。だがその人並みのことを継続して安定的に行うことができるかどうかは別。一度や二度程度で自分はできる人間だと思われるのはつらいし、できない自分が心底嫌になるからどうしようもない。

自分はなにもできない。誰か、完全に誰がどう見ても救いようのない無能だというレッテルをつけてほしい。無駄な期待をしないでほしい。楽観的なことを言えば相手は安心すると思い込んで話す人間を全てを殺したい。

全員死ねばいい。全員みんな死ねば助かる。死んで助かりたい。

自分は絶対に車の運転をするべきではない人間だ。こんな人間に自動車という凶器を使いこなせる訳がない。当然である。

自分は絶対に車の運転をするべきではない人間であるとちゃんと認識しているのだから、この世のすべての人間はそれを理解してほしい。

自分の無能さをわかってほしい。無責任で楽観的な考えで攻撃ないでほしい。過大評価をするのはやめてくれ。免許を取れるだけの知能も集中力も無いし、運転などもっての外。どうしようもない人間なんだ。

社会から常に馬鹿にされ続けているのを感じる。それが焦りや不安として現れる。自分はどうにかして、それを普段なるべく考えないように現実逃避をして過ごしている。無駄で無意味だからはやく辞めて死にたい。死なせてくれ。